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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。: t) y6 r, A4 k7 S
$ ~, h* t# Q% i3 h: h11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
; P9 ^: X. g$ n* f c% V- X小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
# m& t; B! |4 N/ ~老师：“给我滚出去！”
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4 }& m1 r- f6 k. S! F# [, P12.包，可能是中国足球的希望。
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' y. g+ s3 j- _( z- z3 f5 ~0 L' ^& i2 I+ Z快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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* j# U k$ x* `0 [8 }7 q13.少侠，小心闪着腰。
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4 ]; c$ v$ V( G4 P* ^2 V* f今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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& F0 K/ P2 K5 _2 h% v14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”( ]$ C- b$ J' D' @
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15.我朝大公安出巡。。。
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' [7 k/ ?9 O# J; {今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。( C G# a# z, j" A7 f1 {+ A8 L
我:啊！# e$ J+ C- H, W! u' w
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
( Q1 A9 K4 C9 O6 E$ n% Q4 I E: N我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
( Y( w4 ? D8 Q. U m这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！ W3 ]1 {- J+ w3 Z; ?
) Q/ z; e" g* k16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的..." Z0 ] u$ a; t( S- J# p7 e
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
0 Q7 ~4 ^& N: y0 @& f! s/ W终于有一日又冲来一男人，
- w. O/ P$ V7 R* v O" U“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 G, w; {' U7 w X, \
结果他周日也没法休息了！
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, T- z6 J/ B$ X- O8 z" D: w$ n P& I18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' h9 u3 \& U( |. x; @% }2 |( z原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 v4 h# r: w+ t8 U9 |: U- P
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 T+ ^5 _1 [3 t
) M4 o: T/ Q2 v) Y20.看起来好高端的样子！！
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