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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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) Y+ T. p- r9 }+ B! Y5 I当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
. V$ r# |; g9 @, |* e这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
5 f; F% W; J( y" V+ F! Q6 O7 K) [你们玩的真好啊！ 
* h6 L! f7 W! d- U/ |3 }$ D就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
- M2 P2 e* U+ P# N6 D( ?, ?你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * A" P+ L* e$ Z, K5 [7 p
这是在表演贵妃醉酒吧！ - o; P* W+ L2 c/ a9 W) X
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
$ G2 w& S8 x! x# ?8 X好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, k- q; F0 ^# v6 Y7 G原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
1 u+ x/ a- K ^+ O如何让尴尬的场面更尴尬 
6 Z$ Z3 N# `; @4 Z6 p生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  % j* J" z) K' f* |
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # V g( f3 w$ [* S- n' v6 x
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 b3 N& A/ M0 f% i9 p/ a. J# f2 f
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
+ n3 _+ W3 H5 \- `* O+ ?+ n1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* Y* X3 W* L0 Y d
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。. T% k& p7 m8 ?" n2 i c# d I: {" I
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。- I7 M1 E* g' w. d, E# P: s9 K5 f
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
- H5 E2 W+ v R/ H8 T- Q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
8 k1 _+ R: V* T6 G S我想了半天，说：我只知道最后两字。; q5 L0 g4 M, D0 V' z
老板说，啥字？
4 M1 E/ @; O- n- L我说：胶囊。
) H, B B/ B+ c1 o; u老板：......
3 V s) d& a0 u$ e' Q3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" P; @+ }. f$ H8 D* X! Z, g' e
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 t& h% q( m" r: L6 o; @男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ F2 Z& y3 R& Y8 _% N- r, z屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
. L" K( k8 ]- N6 O5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。1 J3 ~ i) }, Y# `+ Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; N5 {/ B# }0 X5 b遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
/ ~' M& w4 P$ O7 ]+ ^6 V6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
2 f; e, ^3 j' e我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% w0 u5 s. G0 D* s+ @我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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