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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! ]1 ?; [/ X7 s m
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  : [+ N8 }9 e& F, x" t6 H8 |
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  : W i2 g: P1 J* `
你们玩的真好啊！ 
4 K) m9 ]/ B- K8 ~% k就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ! Q6 N" F8 ^5 `5 S; n V3 b5 s5 n
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# V, i# X" _6 E% B( d这是在表演贵妃醉酒吧！ : `5 k7 O* X. y4 U7 Z% z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) f! p' s E" k, D u: ^/ [: s好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 N6 l1 ?1 j+ q1 G1 x A" X& y
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  z. t7 w2 I* p
如何让尴尬的场面更尴尬  2 [8 q: q0 k7 N5 y0 o/ r. N% g
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 S0 R/ x/ d/ k, G# b城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 U: `1 Q O1 R) j0 L: d3 B! C4 @小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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! B: O7 G' P0 ?) ~: P" [' N4 P- @* e爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 {4 B! |9 \$ i: c& I& [
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。# _( R$ R1 h8 \- d/ y
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
! i# [ k3 I( k* t9 M! T4 a再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 P ~' Z% }1 t; X) c% W到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
- A) z! J* t1 A3 P8 V我想了半天，说：我只知道最后两字。$ j8 u* Q, f [2 E2 t: ?4 Z4 |
老板说，啥字？
( Y. {, J0 k) k我说：胶囊。
7 E; _. w7 o7 C: `, g老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
& I5 B( O* B8 n前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 I& u+ u* v9 u3 D% q
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
; z( \- [# |/ O- e2 w# z屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
" M- @7 i9 m9 t7 Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, l; z4 W# A# {
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( Z* \1 r# w8 h# `, \
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。1 P$ a4 K) K. {) F0 U
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) C! t( j9 @+ T) ?' d2 S! H1 S8 R我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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