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发表于 2018-3-17 02:59:38
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g. X/ m8 y/ d! R4 B2 H2 ~% }7 O+ X1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”/ n% h1 U4 a; f0 ?; n+ i
“…………”
1 q+ X5 d9 W% a% D) M7 [& Q“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 E' N# J5 a7 V+ J8 F“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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% M3 n$ }# A8 O* B2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，$ A" D9 X7 T1 a: G
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
0 i2 v- a0 m4 K5 {& A内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”( N- O7 B* P' h% S" `
B:“……大爷，来玩撒!。”1 U0 I, T- m @( X7 e9 J+ Z
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4.红蟹迁徙
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3 N" D/ \/ o3 h5 R$ G4 H: z% u% ^2 I什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”0 @% M: f6 ?: [9 S- C1 x" I
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ! _- j0 }+ P! h
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( R: q0 W6 K3 I8 j& I1 v" B/ q他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”; G- I) b9 K9 Z
& c; w4 N k* t7.不好意思，午餐没吃饱
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9 t4 f+ v- y6 T2 D( _! N飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”8 N* m* Y$ h5 X; Y/ h2 V1 F! `
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8.不能让爸爸带孩子
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1 B$ Z1 h4 X; J《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 {' H9 }4 F3 F
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9.这是一种循环
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1 j/ m, C r+ J5 {3 m) b3 C% r6 }其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：1 X. W* N2 ~, T$ N, s! f
我削你，你信不？+ |- K* n5 e: F/ A: }3 M
分分钟砍死你，知道不？% g% u$ D, i4 N
2 U5 P/ y4 ?7 O# B0 G# E) ^10.猜不到的结局
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5 P1 Z2 r; u4 `3 a; L& t% J+ n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？$ L2 A) d# H* P" V$ O
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 B5 y0 R9 Q9 g# d7 ~9 {神回复：我是司机，现在谁在开车？) j1 D$ E! [5 s: ]3 m1 X. `3 J% t! v
( h' i, d0 O( h! X3 P5 p6 r12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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: a, T9 U- x* A老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
2 d6 m' H, [- R& t" l小明:因为大人们都去拍其他片子去了！ ]. C& {; j8 v! w9 G2 s
老师:…………
! A4 m0 H# q* }* z/ j1 \; \$ G滚、滚出去……6 R7 E) a$ B x* |: A# _
9 Z/ h5 ?# j* y1 u4 K8 _# D13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。: R2 r. ^$ m; Q+ m* }9 P
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 h6 I& A3 ~* l, a1 n* Z: h
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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4 N2 j/ y; v3 q0 G, M大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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2 z! H# ~0 D+ r, Q6 I16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& I* p; A3 n2 V: O- l1 ~
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 f# M/ z3 R. |" X+ }女：多少钱，我帮你还5 @* i# P( {' R% ]' }) Y
男：不是钱的问题………. u4 z; R8 w6 m" @8 r2 a
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ B6 D! c& u& L, b
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
% T) S/ f' f8 u2 m$ F0 @6 k小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？) ]5 C# m$ c+ C( L% o# d# x3 d
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 E+ N, \% i$ |% s% k4 f, o
2 F* \ |2 |! v: \18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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