|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]4 H& o! _: ^& J: ?# e
) e; g5 @ v0 L$ q4 W+ I# S# J. Rttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] + O$ U! v$ |0 ]+ R9 l% @/ m
[tr][td]) g% H- [) S- q
# n; i+ x; S7 b6 |1 W
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
9 o+ S) v/ y& ?9 }, a$ v! r& J5 N8 `4 z l" A/ Y2 v7 L
 , n; j2 a6 B" ?+ _7 g
9 r/ y* t* c! t" j- p" P& h
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : h6 ~ `- P3 o( ~% e1 }2 d, I
4 t7 ]2 b! d9 b7 b
2.熊孩子来啦～快跑
9 K! `0 r7 a) `" Y. X+ A9 Z- Q
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ {- T: u) \; E8 N/ u# ~* @
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% c; B) p' }2 _: W6 g I7 E5 ?女友：从小玩到大？！！) ~# _0 A2 }" U' ^1 | y5 B: T
# x; b# P% F( B& J" {; n
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
. S1 L. d3 ?. \% d+ Y5 C8 n0 f2 b& X. I5 i' O/ u
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
+ N @: E1 V ~ q- C7 S! Z3 U& P3 {! P
4.购物车的正确玩法，腻害！
# w; E" v2 r* ]; O& p; B% a( |' A6 T; N0 h2 _
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
0 t6 ?+ g" W0 [5 O) C) t
- ]1 t6 o' y W4 B4 @5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
0 q/ P8 r% _/ ]' J: `+ {! |) T2 C# `7 r6 i
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
* E* D N$ G% d! ?2 F8 D7 g& d% Q t0 w
6.快来救救我~~摔倒了。。。
6 Z1 K% C( |; ? O
; F6 j8 y F) F) O! Z2 f" ~/ X1 o晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
& `6 j9 i3 Z# R" L" D4 m& u) u
- N$ l+ U/ _2 c7.喵星人都是神经病……
 " h% Y( @# X# H% h* f" _4 @
0 `: d) L/ J7 _4 p0 ~; i* K一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' ^# I: E4 u, f! I
% K2 a' h& e. A& M9 e+ F/ e
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
% ~! L$ V' M3 V2 H# X7 g4 o7 O" z2 P- Z. {* ]7 Z( H
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
6 i6 ~7 m+ E* S) u2 e3 j" P1 ?$ j
9.老妈，老爸用胡子扎我
 6 W6 m: @3 X1 k: o
- S1 V& a' W" }9 e
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' N- ~& r5 `: d' `0 |; k1 d. B另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。! f% |/ D' t/ N2 {
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 Z* w: y5 v- G7 w! E; a2 D% i他悄声说："皇叔。, C8 J/ e0 k8 N
9 J t/ @, ~ p4 I( U8 G
10.一群风骚的男人！
 5 ]1 ?3 D. ~! L- D% d. s
6 u0 F$ v* i1 X
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ! v! Y9 v8 H) p9 T
0 X t' h, A& o7 h1 C; V
11.我有特殊报警技巧！！！
 & P8 m- w6 C0 G0 F9 G
# h9 J: @( d/ A! h7 Z2 |! D9 }2 G
俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
' L8 Z$ H7 ~$ Y5 c4 c7 K
0 L; F, Q/ S X: J, M4 g; ?" ]12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
. F6 L8 W+ z3 g3 U+ ?/ @; q$ |6 X5 }) D
“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 N5 [ f) F1 j- \1 O; e“没问题…”( a7 F4 ?" ~; h8 r( [9 p
“我想不做家务”2 C. x/ X B6 s8 e% C: j9 e9 h
“没问题…”
2 C) S+ h/ H' H6 ]' W2 e5 O6 S“孩子你带”% }# J- a) q7 p6 e# u
“成”( F. x! L9 o8 F" n0 Q
…. i" Y0 v0 `+ R- o
“你说什么就是什么，快用力啊！”
. q( W9 ~% B/ z3 o
V! A# d5 @2 K13.注定孤独终生。。。
7 u, z- i- d% w1 {1 i, {
0 M/ o" E% [* Y6 h( H% h* o老师:今天怎么迟到了
) j: p6 D- I. I小明:因为今天去吃早餐了( U5 r& P. I: H7 o, Y
老师:吃早餐吃一个小时？0 C. Q' \; M# z$ O& A1 p
小明:小二叫我慢用5 }9 _3 r! j J8 ]: W
老师:滚出去( ~( W( w; _8 m U& b9 F
第二天
8 R) w* d9 @. `6 }8 l' V老师:今天怎么又迟到
1 u7 \' R% j: ]1 A$ p9 Z. Z小明:因为今天去吃早餐了
9 |! [+ M: Z; F( o! G+ f6 ]1 U# z9 E老师:又说了慢用？3 g! v" @/ Q# w! R! P1 x7 f- ]
小明:不，他说慢走。+ d ?, w7 B7 P) P- l k
, V8 @4 s% _3 C. i) \3 L: f14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
. H h8 b* n2 W* x. {6 b" [4 c
3 ^; A8 w! A. d( F$ W老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ Q9 P: k& A. ?! f8 c! ^/ n/ s
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; g1 V3 `% [; A- t5 m; U) ]
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 O$ d! {" q/ C* l
老师：全都给我滚出去……% Q# D' p1 r; n
0 Q% t d4 J9 d8 o+ j/ Q15.我有特殊关灯技巧。
 1 Y7 H( f$ B3 L1 ]$ B) ~; y5 d
5 ~ @% Z5 s. X- ?" c' I+ t我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 I3 a0 ~- k& K# F' F8 B
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。- p$ O; m! Y+ }" F" J$ b
/ ?9 B3 a8 ]" W- y7 v: z8 X3 ?16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
7 n$ L. |% G: E! E9 I) x+ R5 k2 J4 b# T
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
; W9 x9 k) i$ o% z; s% [9 ]) {+ ?& Q& J5 c
17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
