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发表于 2018-4-6 02:50:14
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' Z/ I) D6 L# o! \) I% @ D1.坑B4 r2 Y7 ?+ j: e- }$ X/ L8 n
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9 b# u& W8 _) v9 p% {& j今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- A# }' K5 H% h我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
* [0 p& j# n9 f$ p& E. x女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
5 ]/ F& J/ M8 D) {+ s- v9 Y2 t我。。。
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/ u3 y! W" _! |# Q; _! f2.这魔术都玩烂了
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% Q9 t4 c, L4 o, E" _7 d同事：“和你商量个事好么？”6 u* V0 J' o# F
我：“你说吧”7 C+ \. d. H1 o4 K* `3 T W
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 A0 s" n: \, u* u9 h/ }/ l a- q
我：“想借钱是吧。”
5 }5 v( |0 g1 t( X2 A4 w同事：“是的。”! i [- _; [8 P; y/ T& K3 W
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
R% o; m! f$ i4 o( t' J6 Z( k同事：“你不是没结婚吗？ ”
" v& a0 t- \% y3 X; O我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
# R+ w( N9 G" E9 V. P) I3 K2 T' ?“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”- \8 _! J# J' L# r5 K& s) s
. K G/ x4 j& a' z- ?4.捡来的吧?
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7 M" w k' H5 L: j“天儿真冷，都被冻成狗了！”
$ w8 k2 C- \! c) o7 [. f1 }“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”- Z0 M8 I5 A: t+ F1 j) w) j
“不洗澡的有。。。”! }% {2 Q9 R6 M
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ U* p! S/ j3 j, s" Z7 Q8 D% W
' v7 C& u- M2 b7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
1 V$ b0 Q6 _1 q# P( c9 @0 ?( ^小明：老师我可以竞选吗？
) k0 P. T' H+ d! t, Y7 B. V% V老师：你以前干过班干部吗？
; I/ g2 g4 |0 s: d4 u小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。& F( |% ?, d# r+ n
老师：滚吧你！
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+ M7 D7 v7 z5 y1 W' ]1 f8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 B F. |; K0 [1 f$ m* A, b! N3 r/ c
% d K8 N4 x% v! o, ]3 _/ d" Y3 ~9.火系技能点满
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+ k- ^7 y- `% F. `8 ]: S一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”* T3 O0 T7 n: E5 d+ {
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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1 A! ]1 U+ @2 @9 ~& x/ d. {10.星系之间的战斗
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: O B0 z' A* Q+ C, V餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
- c _& X: N. L/ V我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。+ H' m7 m \9 d0 i Z' R; X- H+ T
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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$ }9 Z9 L0 Q, o* P0 N一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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6 f0 U! Y3 m' |0 i: ?) W& ^13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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8 o T3 b0 T4 I5 ^本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 c/ ^8 z6 {/ u; P& f' y
, I6 M# S3 T& p0 V14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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2 o0 ` F4 j, k, r' g p0 T15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，' j& y" M- {5 t
我：“这两天不想写作业了！”
' O2 l2 W* C# W5 p媳妇：“那就考试吧，期末考！”
; F. K! J+ D6 E: J6 b j我：“那考完就要放寒假哦！”
7 H9 K0 c. ?( E- a媳妇：“可以啊！”; g. o. i: P+ R3 \! s" J* l* o" d
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 6 y+ h8 a7 |' D' S) ?0 f, h
; f Q) O) P+ }* G# e9 H- [# h17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 [ u" N( S( D: B3 y7 r* J) {3 o
9 L% C9 b& E' @! h$ V) ?( C19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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